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[西游记]沙僧日记 [复制链接]

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只看该作者 100楼 发表于: 2018-01-03
12月1日

    入夜,我们躺在帐篷里,子龙提议:“大家唱歌解闷吧,一人唱一首自己拿手的歌。”

    “好耶!好耶!”二师兄很激动。

    于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》,声音清澈透亮,回荡在夜幕中。

    大师兄说:“唱支山歌给佛听,还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

    接着师傅唱了一首《小鸭子》,我唱了一首《爱在西元前》,然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。

    最后,好不容易轮到二师兄了,他早就等不及了,清了清嗓子说:“我给大家唱一首《情深深,雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说:“好啦!今晚就到这儿,大家睡觉吧,明早还要赶路。”

    二师兄“……”
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只看该作者 101楼 发表于: 2018-01-03
12月3日

    上午,甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇,大师兄拿过蛇,藏在背后去吓唬师傅。

    走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。

    “妈呀!蛇!”师傅惊叫道,不幸被蛇咬了一口。

    “师傅果然冰雪聪明,不但清楚地叫出了它是一条蛇,还喊出了它是条什么蛇……不错,这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇!”大师兄吓唬师傅道。

    师傅被蛇咬了一口,又听大师兄这么说,怕得直哆嗦:“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊?”

    “死倒不会,驾崩到有可能!”大师兄说。

    “哦!不会死啊,那我就放心啦,唉,刚才吓出了一头汗,现在还得去补妆……”师傅松了口气说。

    “师傅,驾崩比死还死得惨呀!你赶快坐下,否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。

    “那怎么办,悟空,快救为师!”

    “解药到是有,但就怕师傅忍受不了。”

    “快说,再苦的药我也敢吃!”

    “现在只有一个办法,让八戒把他清新的口气输入到你体内,这样以毒攻毒,就有救了。”

    “那我情愿死……唉!没办法,还是活着好啊……八戒,来吧!”

    二师兄和师傅拥吻了一下。

    “要你输口气给我,你把口条伸进来干吗?找死啊!”

    ……
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只看该作者 102楼 发表于: 2018-01-03
12月5日

    早晨大家起床时。

    大师兄说:“昨晚一夜没睡好,总做爬山的梦,脚底下还老是踩空,每次一蹬就把自己给蹬醒了,现在我是好疲惫啊!”

    “你就别说了吧,你看师傅一脸的脚丫印,就知道发生什么了。”子龙说。

    “阿弥陀佛,每次悟空踹我的左脸,我就会伸出右脸给他踹……”

    “听见了吧,这叫一个境界,大家鼓掌!”二师兄说。
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只看该作者 103楼 发表于: 2018-01-03
12月8日

    今天我们一行来到了一个僻远的小村庄,村庄三面环水,一面朝屎,哦,我解释一下,那座山因山形像一陀屎,故得名“屎”山。

    来到村子里,见一村姑当街号啕大哭。

    甲壳咪飞过去对村姑说:“好哭精,上南京,南京不要好哭精……”

    “甲壳咪咪,人家都这么伤心啦,不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。

    “我丈夫和人跑了,全是我们水神娘娘逼的啊!”村姑哭道。

    “难道水神娘娘看上你丈夫了?”师傅问。

    “说来话长啊,我原是水神娘娘的丫鬟,叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍,被一男子撒网捉住,那男子没吃我,把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的,他还吃得津津有味,后来我变人形时被他发现,再后来我们就郎才女貌,恩恩爱爱,比翼双飞,合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后,非常恼怒,派大虾,螃蟹等怪物把抓我回去,我不从,他们就把我丈夫抓走啦。”

    “这个死八婆,真是气煞我也。俗话说的好,宁拆一桩婚,不拆一座庙,不好意思,说反了……总之,四个字——没道理!”

    二师兄说:“才三个字啊。”

    大师兄说“哦!应该是四个字——‘没道理呀!”

    ……

    村姑把我们领到她家歇息,帮她想办法。一杯茶还没有喝完,她丈夫竟然回来啦。

    夫妻俩破镜重圆,缠绵的劲儿不必多说。

    “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师傅问那男子说。

    “我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦,我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;后来水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走。”

    “你这个烂人,水神娘娘怎么会把这种贱 人放了呢?”二师兄生气地说。

    男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你,用不着我惩罚你了!”

    “老婆,晚上给我做什么好吃的啊?”

    “炒田螺!”
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只看该作者 104楼 发表于: 2018-01-03
12月15日

    虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。

    晚上睡觉是件难事儿,因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师傅这个白面秃驴骂了一夜,说是出家人不能杀生,于是我们痒得整夜抓啊抓。

    夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。

    “既然师傅不许杀生,那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。

    “你白痴呀,要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。

    我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们。”

    “这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说,“要不就骗它们,说国有股减持停止啦,让它们赶快买股票。”

    “净瞎扯,股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛。”

    “那就告诉它们那边有艳舞表演。”

    “白痴,吸血的都是母蚊子!”

    最后,大家争执不下,就采用了我的方法。

    我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师傅身上,师傅身上竟叮了二十多只蚊子,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸。

    一只正在叮血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费交了没?”

    我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”

    “Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦,怪了,刚才那三个傻 逼到哪去了?那头猪,血倒是有点儿意思。”

    这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧,吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”

    只见大师兄也叮在师傅胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

    耶!这绝对是我见过的最体贴,最善解人意的蚊子啦!

    “切!卖弄什么呀!不就是酒精棉球嘛!我们也用啊。”那只死蚊子说。

    “那我们怎么没看到你们用啊?”我问。

    “不是我们不用,是观音大师提前交待啦,对你们几个不准用,还要给你们撒上这东西……”

    我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
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只看该作者 105楼 发表于: 2018-01-03
12月16日

    经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针:

    敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。

    敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我靠,敌舞我呸!

    这样非把妖怪折磨疯了不可!
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只看该作者 106楼 发表于: 2018-01-03
12月17日

    世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。

    师傅一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染,也就不闹了,还拉着大师兄来研究足球呢。

    今天是高丽队对德国队比赛,我们聚精会神地看,完全没时间去理会师傅他们。

    开始,师傅和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”

    “师傅啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗?好像是三个铜板一斤,还饶一斤葱呢!”

    “悟空,你猜两个公海龟打架,最狠的招数是什么?”

    “师傅你真是很无聊啊,没看见我在捉毛毛里的虱子吗?公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”

    “错,是把对方翻个身。”

    还是没人理会他们。他们,两人都把头凑过来看比赛。

    师傅:“哟!好热闹的比赛啊,那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊!……悟净,你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去?”

    我:“……”

    大师兄:“哎呀!好积极的防守,好犀利的进攻,好巧妙的配合啊!……子龙,哪个是巴西队啊?”

    子龙:“……”
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只看该作者 107楼 发表于: 2018-01-03
12月19日

    路过一个花圃,花圃里鲜花怒放,争奇斗艳,我们就坐在一块大石条上休息。

    这时,师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道:“快看这只毛毛虫。”

    大家看过去,大师兄不屑地说:“一条毛毛虫,有什么大惊小怪的!”

    “不,你们仔细看,它很讲究耶,上的毛梳成了三七开!”师傅说。

    “不会吧,”二师兄说着凑上去仔细看,“哟!果然是!太讲究啦,连鼻毛都梳成了三七开!”

    谁想这只毛毛虫开口了:“看什么看,没见过毛啊。

    甲壳咪飞了过来,问:“毛虫你好,和我玩好吗?”

    “不行,我忙着呢,在找人。毛虫说。

    “你找谁啊?”师傅问。

    “我找我的小添甜。

    “找母毛虫吧,到处都是啦!”二师兄说。

    “你谁啊!长得这么沦丧!一边凉快去!”毛虫对二师兄说。

    “好你个死毛虫精,看我一巴掌踢死你!”二师兄发火道。

    “警告你哦!不要叫我毛虫精,否则我一脚咬死你!”毛虫不甘示弱。

    师傅说:“不要吵!毛虫啊,你不是精怪,为什么会说话啊?”

    毛虫说:“我前两天才从人变成毛虫的。”

    “你为何要从人变成毛虫呢?有什么好,买鞋都要多买几双。

    “说来话长——啊——(啊地好长)我没死之前叫梁山伯,上学时泡了个马子叫祝英台,祝家有钱有势,而我毕业却分到县里工作,他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款,在成亲那天,娶亲队伍正好路过我的坟前,祝英台毅然跑到我坟前大哭,我被感动了,就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么?我说做大象吧,祝英台不同意,她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对,至少能飞,多好啊。于是,阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦,毛毛虫长得都一样,就怕她和别人跑了,所以我才把毛梳成三七开以突出个性,妈的,谁想第二天就有几个鸟虫,拉丝的拉丝,烫卷毛的烫卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒显得我土了。”

    大家听完都被感动了,特别是二师兄哭得最伤心。“那我们帮你找祝英台吧!她有什么特征吗?”子龙问。

    “不找也罢,大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。

    “话不能这么讲,你要是退出了,不就便宜了别人了嘛!”二师兄说。

    说话间又有一只毛毛虫爬了过来。

    “哦!梁哥哥,刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊,真不好意思,我再也不要离开你了!”

    “Yes,达令,我们将永远在一起!”两只毛毛虫拥抱在一起,尽管互相扎得对方一身血。

    大家热烈鼓掌。

    “山伯哥哥,听说不久我们会吐丝做茧,可能还要分开一段时间啊。”

    “瞎操操什么,这个我早想过了,到时候咱俩一起做茧,吐个两室一厅,在一起住岂不消魂哉!”

    ……广告

    同学甲:“我妈妈的手机会唱歌耶!”

    同学乙:“这算什么!我家的冰箱还会唱歌呢!”

    同学丙:“都算个屁啊!我爸还会唱歌呢!”

    同学甲乙:“好,算你爸狠!”

    ——粑粑爸爸出租公司
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12月22日

    今天天气晴朗,和风送暖,我们走在乡间小道上,心情格外茂密!

    有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前,她手里提着一个小竹篮,里面好像都是吃的。

    师傅:“小朋友,叫什么名字啊?要到哪里去啊?”

    女孩看了看我们,天真地说:“我叫圆圆,‘圆就是汤圆的那个‘圆。我平时爱戴红帽子,所以大家都叫我小红帽。对不起,妈妈不叫我和陌生人说话,…我要去外婆家给她送好吃的去,她生病啦。”

    “你外婆住在哪儿?远吗?”

    “不远,就在西面。”

    “正好,我们也要往西走,一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。

    “师傅,”大师兄说,“往西去干吗?我们不是一直要向南走吗?”

    大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。

    不一会儿就到了,我们跟着小红帽进了外婆家。

    床上果然躺了一个人,小红帽高兴地跑过去,叫:“外婆,外婆!你看我给你带什么来啦!”

    “哟!是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀!你给外婆带了一个马戏团来啊!”

    “咦?外婆,你的声音怎么变啦?”

    “嗓子发炎啦!”

    “嘴怎么变长啦?”

    “吃人家的嘴短,我没吃,自然就长啦!”

    “那你的眼睛怎么是红色的啦?”

    “失眠熬的啊!”

    “不是给你买过安眠药吃了嘛?”

    “是啊,以前每个月就那几天睡不着,现在倒好,就那几天能睡着啦!”

    “你不是外婆!我从来没给外婆送过安眠药!外婆呢?”

    “哈哈哈!我是一只大灰狼,咿呀咿呀哟!外婆已经被我mixi掉啦,现在要mixi你啦!”

    从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。

    说时迟,那时快,二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势,一个飞腿就过去了……

    说时迟,那时更快,大灰狼叫道:“慢着!”

    “好好!你们厉害!我认倒霉还不行嘛!真丧气,一吃东西就有人来打扰!呶,外婆还给你!”

    说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来,灰狼又把肚皮拉上。

    “唉,没得混了啊!竟然一点儿都没消化……Shit!大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来,多亏安了这个拉链!你们满意了吧,算你们狠!”大灰狼无奈地说。“这不能怨别人,谁让你吃东西喜欢整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物对身体有多不好啊!”

    小红帽的外婆缓过劲来,说:“刚才我做针线活,好好的谁把灯关了?害我一包针都撒啦!”

    大灰狼:“……”
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12月25日

    没想到我们来到了喜马拉雅山脉。

    “悟净,面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字?”

    “师傅,地图上说这座山就是世界的房顶,人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”

    “山上好多雪啊,八戒,把为师的雪地鞋拿来。”

    我们开始向上攀登,“呼呼……悟空,我怎么喘不过气来啊?”师傅喘着粗气说。

    “能怪谁呢?谁让你平时吃饭总用筷子呢?”大师兄说。

    “天还没黑怎么就有人说梦话了啊!但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。

    “怎么会这么冷啊,我都穿两件皮袄了啊!”师傅说。

    “身体太虚了吧,你瞧人家二师兄,只穿衬衫,像没事似的。”我说。

    “是只穿衬衫啊!不过穿了多少件有待大家研究,子龙,去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。

    子龙:“一,二,三……七十八,七十九……一百二十九……”

    ……

    终于登上了山顶,看见一位老人穿一身大红颜色衣服,赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过,“嗨!圣诞快乐!”老人喊。

    “你个老红帽,敢叫我们是‘剩蛋!小心我一拳踩死你!”大师兄怒道。

    “大叔,你误会啦!他是圣诞老人,专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。

    “送礼物?免费的吗?”

    “是呀!”

    “真是个老有所乐,老有所为的糟老头啊!”

    “我们只要今晚睡前把袜子挂在床边,并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里,明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦!”

    入夜,我把袜子放在床头,里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。

    唉,激动得睡不着,我悄悄起床,想看看他们几个都想要些什么。师傅:瘦腹按摩器一台(要带十六颗磁石的哦!)

    白龙马:青草料一车。

    子龙:《十万个为什么》一套。

    甲壳咪:飞行雷达一个。

    大师兄:《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张(什么东东?没有文化不知道害怕啊!)

    二师兄:食物、睡觉。
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12月26日

    今天早晨我得到了心爱的玩具救火车,师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器,子龙得到一套《十万个为什么》,甲壳咪拿到了飞行雷达,白龙马也有了一车草料……

    咦——谁在哭?

    哦!是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢,原来他们都没得到礼物,圣诞老人却给他们留下了字条。

    大师兄的字条写着:亲爱的悟空小朋友,你果真是没有知识恬不知耻啊!

    写的什么啊?我实在看不明白,抱歉,等你学好了文化再说吧。——圣诞老骑士

    二师兄的:

    亲爱的八戒小朋友,我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死!——圣诞老嬉皮
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                                                                              秀逗2年(1)


1月7日

     好不容易盼到了天晴,太阳很显著。

     几个礼拜没洗的衣服堆成了小山,经过划拳,大师兄去洗!耶!

     其他人围成圈玩丢手绢的游戏。

     一会儿,就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。

     师傅说:“你们看,悟空平时毛手毛脚的,洗起衣服来还挺专业,都知道用棍子打才会洗得干净。”

     二师兄“腾”地蹦起来,“坏啦!坏啦!我衣服里还有钱没掏完呢!”

     “多少钱?”

     “二十两银子!”

     “是银票?”

     “是银锭。”

     “那就没事啦,银子又洗不坏!”

     “可死猴头方片三在打衣服啊!”

     “银子也打不坏啊!”

     “死狒狒要是用金箍棒呢?”

     正说着,大师兄跑了回来,叫道:“叫我洗衣服也不把口袋掏尽,这是谁衣服里的一沓锡纸?”

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只看该作者 112楼 发表于: 2018-01-04
1月12日

    丑奴儿(二师兄化缘)

    八戒今天化缘时,极不情愿,极不情愿。师傅上吊威胁之。

    等了将近三小时,姗姗来迟,姗姗来迟,却道:馒头不够吃!
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只看该作者 113楼 发表于: 2018-01-04
1月18日

    今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题:“小明家有三个小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什么呢?”

    师傅答:“叫三毛吧!”

    大师兄答:“叫毛毛。”

    二师兄答:“叫三毛毛”

    我答:“叫三毛明。”

    子龙笑得合不拢嘴,没有回答。

    甲壳咪:“都错啦!你们真笨呀,老三不就叫小明嘛,哈哈!”

    师傅想不通说:“这家大人真够偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三却不给毛啦!这叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇,好可怜……”

    “只有一个可能”二师兄说,“小明不是他们亲生的,是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧,起名字都要有差别,太过分啦!”

    “(我靠)ing!树上能结小孩?我看是这样的,小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈,而后妈也是离过婚的,还带了两个小孩,大毛和二毛……”大师兄解释说,“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的!”

    “我也不会!”大家纷纷表态。

    “对了,小明的后妈,也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊?”师傅问“叫白毛女!我肯定。”大师兄说

    甲壳咪和子龙:“……”
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只看该作者 114楼 发表于: 2018-01-04
1月29日

    最近一段时间,凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响;首先是师傅,不知从哪儿弄来许多金戒指,一个手指头上戴一个,脖子上挂一条25k足金(好足的金!)的大项链;腕上还有手链。打扮得珠光宝气,好闪呐!

    然后是二师兄,连睡觉都西装革履地睡!

    最搞笑的是白龙马,他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。

    今天观音同志下来对我们进行批评和教育:“太不像话了!别忘了自己的身份!好你个唐三秃,我操你个祖宗!谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了?!罚你个死白皮挑行李三天!”

    观音大师英明啊!今天是个好日子,心想的事儿都能成……

    “观音姐姐,紫金钵盂我也没有全为自己打啊!请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢!”

    ……
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只看该作者 115楼 发表于: 2018-01-04
2月13日

    今天我们来到了陕西,早就听说陕西的面食有名,今儿个总算见识到了。

    进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊!几乎满客了嘛!陕西人真能吃啊,那碗就和脸盆差不多大!二师兄看得很满意。

    坐下后,小二笑脸迎来。

    小二:“几位客官,要点什么?本店的羊肉泡馍可是一绝啊!”

    师傅:“罪过啊!出家人不沾荤腥……可有别的?”

    小二:“羊肉泡面包。”

    师傅:“这个好!来六碗。”

    小二:“要大碗还是小碗?”

    师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗,又看了看二师兄肯定的眼神,说:“五个小碗,一个大碗!”

    二师兄:“师傅,你又害我,不知道人家在减肥吗?不过我喜欢,长相好,胃口就好!耶!”不一会儿,小二用板车推来了五碗面:“客官请慢用”

    师傅:“哎?别慌走!小二,你弄错了吧,我们要的是五小碗一大碗啊!怎么上了五个脸盆吓唬我?”

    小二:“这就是小碗啊!还有一个大碗马上就好!”

    (我靠)ing!小碗都这么大,那大碗?

    果然,不多时,小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
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只看该作者 116楼 发表于: 2018-01-04
2月19日

    下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央,甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。

    师傅:“天那!我的金冠啊,名牌呀!谁帮我捞上来啊?没有金冠的我的头皮,好暴露,好没安全感!”

    当时因为水凉没人愿意下水。

    二师兄拿起钉耙就往船上划,说:“我有办法!我在船上做个记号,等到对岸找个专业打捞的来处理!”

    “你个猪头方片五!这不是刻舟求剑嘛!这馊主意除了悟空也只有你能想得出来!”师傅骂道,“耶!我倒是有办法啦!悟净,给我拿个小刀来,我在水上刻个记号不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀!”

    大师兄:“沙师弟,把小刀先给我!……”
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只看该作者 117楼 发表于: 2018-01-04
2月21日

    睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢?

    带着这个问题我采访了同志们。

    子龙:“科学证实,向右侧睡最为健康。”

    师傅:“噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨润红姿娇。”

    大师兄:“Happy!我也是!我也是!子龙,这边是右吧!”说着伸出左手使劲地挥动。

    二师兄:“我还是认为仰天大睡好!这样睡觉气势宏大,且活动自如,还可以展示我那迷人的小肚腩,实乃睡姿中的上乘之法呀!”

    甲壳咪:“我觉得趴着睡好!这样可以使口水流得很欢畅!”

    白龙马:“都别扯啦!怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗?‘好吃不如饺子,舒服不过站着。”

    我现在也不能确定他们谁说的对,但我一点儿也不担心,因为我觉觉时采用他们的综合式,有时还用倒挂式也!睡得我好迷彩啊!”
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只看该作者 118楼 发表于: 2018-01-04
3月22日

    我的三次失恋与乞丐

    第一次:我和小小去逛王府井,路遇一乞丐,只见他没有双腿,只能在地上趴着要饭,看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。

    小小:“刚才那个人那么可怜,你却装作没看见!告诉你,像你这么没有爱心的人,和你在一起是不会有幸福的。”

    后,感情日淡,我们在两天后分手。

    第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。没有腿也没有手,躺在那里要!更恶!我二话不说,蹦过去,给了他一张百元大钞。

    大大:“哟!你还真大方啊!什么时候见你给过我这么大面值的钱啦!你个败家仔,和你在一起看来是没有什么前途了。”

    后,感情日淡,一天后分手。

    第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(妈的!看来是得罪丐帮了!)那人什么都没有只有一张嘴,就在那里要。我靠ing!这样也行啊!

    我看了看旁边的中中,想了想,走过去:“哎呀!老兄啊,你怎么这么惨啊!快告诉我你的联系方式,明天我托人给你安排到福利院去!”请注意,又有爱心,还不花钱,我真他妈是个天才!

    中中:“你这个人怎么和乞丐这么亲啊!将来不是个乞丐也是个要饭的!“当即分手!
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只看该作者 119楼 发表于: 2018-01-04
3月23日

    我们翻过一座山,来到一个小镇。走了半天,见家家大门都紧闭,门口还放着一个一个的鸟笼。

    师傅:“悟空,去看看,笼子里放的是什么?”

    大师兄:“师傅,你该不是想揩人家油吧,放什么我们都不能拿。”

    我说:“师傅!鸟笼里放的都是小男孩啊!”

    师傅:“真搞笑,把孩子放在鸟笼里养,那家里面住的会不会都是鸟呢?”

    二师兄“鸟养个人当宠物!有新意,耶!”

    师傅:“耶你个大头!肯定有什么事故!哎呀,我尿急,哪有厕所?”

    于是我们就先去找厕所,终于,远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。

    “哦!冲啊!”师傅挥手上。

    当我们要冲进那个建筑时,被一老头拦住。

    “你们要干吗?”

    “上茅房。”

    “这不是茅房!”

    “不会吧,墙上写着W.C呀!”

    “是啊。这是workingcentre的缩写,土包子!”

    “我靠ing!那你平时怎么解手呢?”

    “我平时就在尿壶里解决,然后偷偷倒在邻居家的院子里,嘎嘎……”

    “哦!”

    大家找来一个大盆在里面解决,完了后全倒在老头的值班室里。

    大师兄施法唤来本地的土地。

    土地公顶个绿帽子就出来了:“大圣驾到,有失远迎。”

    大师兄:“少废话,快说说,此地怎么把孩子都放到鸟笼里养?”

    土地:“这种方法养殖孩子生长快,通风良好,不宜得传染疾病,所以喽,产蛋量也是一般养殖法的两倍哟!”

    师傅:“我打!养鹅啊?小心我吻死你!”

    土地:“别,我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”

    二师兄:“没搞错吧,你老婆?二百多岁的老太婆?魔王品位也忒龌龊了吧!”

    土地:“长老有所不知啊,我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”

    师傅:“什么药?哪里能买到?”

    土地:“偶然间配成的,现在她也不知道怎么配的了!”

    大师兄:“你可知道那大魔王的别墅在哪儿?”

    土地:“明天一早我就带你们去,我老婆也在他那里呢!”

    土地让我们去他那过夜,靠,钻到土里,被蚂蚁调戏。我才不干呢!
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认真回复加分,灌水扣分~
 
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