2014年的某天，没有阴天也没有晴天。不知道这样说对不对，亦或换成是不知是晴是阴的天气会有点点解释的通。我是个不太爱计较文字表述的人，所以会莫名其妙的冒出一些自己都不知道的词语，也许是随性惯了。
今年是自己转变最大的一年，怎么说呢？从浮躁变得沉稳，也并不是真正的沉稳，只是在很多人面前不太爱说话了，也许是不喜欢也许是真正的无话可说，总之是比去年沉默许多。我还是不太习惯人情世故懂得太多，所以我觉得沉默是最好的选择。
最近把秀兰.邓波儿的电影拿出来补了一些，总觉得她的童年真是个辛苦的阶段，尽管她给我很多快乐，但我还是坚持自己的观点。
看过一篇文章，是这样说的，和别人交谈尽量不要用我而是突出我们或者是您，当时并未觉得不妥，但现在想来万一有人习惯了主语是我而不是您、我们，那这场谈话是不是就是失败的呢？我想我是个失败者，因为我常常不太记得这些规矩，而秀兰.邓波儿的成功和辛苦处应该就在这儿吧。秀兰.邓波儿只是个缩影，她代表了万千个跟她一样出名的人，不知道是出于什么原因使得他们不得不放弃自己真实的一面，而是迎合很多人的喜好来扮演着别人臆想中的自己。我只想说他们真的很辛苦，人活在这个世界上本身就不容易，干嘛还要处处要求着别人呢？以前的自己和很多人一样，喜欢明星八卦，讨厌电视剧里某个明星扮演的角色从而现实中也不喜欢她，当我明白许多的时候却发现自己已过了那个青葱岁月，沉淀才是最好的自己。宽容别人也宽容自己，碰见不喜欢的事情，一笑而过岂不是比你在那儿抱怨有的没的更让自己舒心？
最近很懒散，说好的看书也被自己一而再，再而三的无限期的延迟。古人所说的今日事今日毕、明日复明日，明日何其多？都被我抛在脑后很久很久了。昨天更是疯狂的看《来自星星的你》到两点钟，我以为我早上是起不来了，还好没有因为昨天的晚睡延迟上班的期限。说实话韩剧已经被我戒掉很久很久了，昨天也就是听同事说这个好看，所以回去还是忍不住的看了下，结果一看就看到两点，汗！还好我现在对那些电视剧不是太热衷，不会看剧成瘾，昨天看了几集现在也没那么大的欲望想要去把它非看完不可，如今想来我真是老了很多，之前的自己从不会看剧看一半，而且熬夜也要把它看完，瞬间又为之前的自己感到汗颜了，哎。
2014年，我愿自己变得有责任感，对自己，对工作，对家庭。2014年我会有属于自己的小家，和自己爱的人在一起，我想我是幸福的。在婚姻选择上父母尊重了我，为此我感激我的父母，他们没有对我选择的人过多的干预，也没有要求他太多。我只记得母亲对他说，我在家是被宠坏了的，让他多担待些。在此之前我从没有过多的感受父母对我的宠爱，二十几年的这种生活，让我觉得一切都是理所应当。只有他在我不听话的时候才会无奈的对我说我是个在家里被家人溺爱的孩子，才让我去思考我的父母是不是对我真的给予过多的溺爱。我想应该是的，父母虽从小对我严厉，但对我的要求也是尽能力所及处满足。我不爱学习，父母由我。我爱到处游玩，父母在我能确保自己安全时依我。我不想干家务活，父母有时间做也是不愿让我过多的动手劳动。现在我才觉得自己一直生活在蜜罐里而不自知，在我明白这些道理的时候，也到了出嫁的年纪。母亲不厌其烦的对我说，等我结婚后一定要对他的父母要比对自己的父母还要好，我对自己父母不好，他们不会怪我因为我是他们的亲闺女，而出嫁了就不一样了，如果我对他爸妈不好，他爸妈又凭什么对我好呢？我知道我多多少少是被母亲影响了的，我在别人眼里的懂事乖巧，我在别人眼里的识礼数，都离不开母亲的谆谆教导，记得高中毕业打暑假工，老板娘很喜欢我，有次她对我说，你妈妈有你这样的女儿真幸福，其实我更想对她说我有我妈妈这样的母亲更觉得幸福，是她教会了我谦让和逊，是她教我辨别是非，也是她教我懂得什么叫善良和宽容。我很想对她说声谢谢，我爱你，但中国人羞于表达的习惯我还是多多少少会有的。
絮絮叨叨说了那么多，其实也不知道自己都说了什么，清晨，想起在山里度过的几天，那里的天空很美，那里的农庄很美，那里的空气清新。早安，清晨！我一切安好，也愿爱我的及我爱的一切都好。
