爱，不应该被浪费
朋友的女儿在西安上大学，于是他们家每天就多了一个节目，孩子妈上网查看西安当地的气温，然后给女儿打电话：“明天降温了，你要想着把绒裤穿上。”或者，“这几天升温，少穿点。”
她时时根据季节、气候的变化通知女儿增减衣物及安排生活。
朋友对此十分之不解兼气愤，“她傻吗？她冷不知道穿衣服？”十几岁就离家求学的他，习惯了什么事情都自己安排，见不得这种“爱到把你当白痴”的行为。“当年没有电话，写封信半个月能到，要是等着我妈告诉我天冷加衣，早就冻死了。”
孩子他妈也是我的好朋友，典型的贤妻良母。我很理解她那份天可怜见的母亲情怀。在母亲心中，孩子永远是小时候那笨拙的样子，离不开父母的关照。
她忘了女儿已经在慢慢长大，变得不再那么需要父母。或者不是忘了，而是故意不去这样想。
因为如果是这样，她会感到自己失去了某些价值。找不到自己在这个家庭，甚至世界上的定位。
对于孩子正在逐渐独立这种事，父母常常比孩子更不愿意承认。
随着人到中年，身边陆续有朋友的孩子开始离家去求学。你以为离开父母惶恐的是孩子吗？不，是父母。经常是孩子已经加入了火热的大学生活，交新朋友，熟悉新环境，忙得不亦乐乎，而父母却无限失落。
听到很多父母这样说：孩子到外地上大学，突然闲下来不知道干什么。习惯了整天围着一个孩子转，习惯了紧张的高三，孩子一离开，生活顿时失去了意义。
我还有个朋友，每天定时定点的给上大学的孩子打电话、视频，无论他正在打球、吃饭或者社团开会，都必须要接。时间长了，孩子嫌烦，匆匆说话几句就挂。她就特别伤心，觉得孩子不懂事，不孝顺。
她的爱变成了一种负担，让孩子避之不及。而她却不自知，因为她的爱汹涌澎湃、伟大神圣，不容任何人质疑。
以前曾经有位失恋的姑娘找我做情感咨询，她说：“我想不通，他为何要和我分手，我对他这么好。”
好到什么程度？举个例子说明下。
“比如，”她说：“早晨起来我把牙膏都给他挤上，水倒好，就差直接给他刷了。”
是够好的了。但下一个问题接踵而来：为何要对他这么好？
女人在爱情上的表现，常常是有着悠久的想象历史。在她的想象和设计中，一个完美、体贴入微的女友要把一切做到极致，就像某个电影中温馨一刻：斯人正在睡熟，厨房里，飘来煎蛋的清香，洗手间里，洁白的牙刷上整齐的牙膏和一杯清水。
醒来的人睡眼惺忪，走出房间，看到这一幕，心里该有多么感动。想到这，她自己先被感动了。
男人到底需不需要一个把自己看成残疾，连挤牙膏这等小事都要代劳的女友？她用自己失败的实践证明了：不需要。恋爱中更重要的是情感和精神的契合，而不是事无巨细，统统伺候到位，那是奴隶，或者保姆，不是女朋友。
偶尔来一次，还算是情趣，如果总是这么爱心泛滥，则需要检讨自己了：你的爱，对方真的需要吗？
妈妈每天提醒孩子增衣减衣，女友让自己的男人衣来伸手饭来张口，这样的爱，总是打着对方需要的旗号，但仔细想想，不是对方需要，而是自己需要。都为了满足自己内心的幻想、占有欲，或者恐慌。
很多失掉了自己的人这样浪费自己的感情，自己的爱，把爱给到了对方最次等的需要上，然后又因为对方没有同等的回报而伤心。他们无端端把最宝贵的东西随便抛洒，却令这爱两端的人都感到窒息。
人间有小情也有大爱。小情悦己，大爱才悦人。无论是父母与孩子之间，还是恋人之间，小情终将要被大爱所替代，因为只有放彼此到更博大的世界中，赋予爱以自由、平等和尊重，爱才能走得更长远。
真诚地付出，真心地相爱，这是多么美好的事情。爱，值得珍惜，而不应该被浪费。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。
