“我天天被我女儿怼，快把我气疯了。”
电话里闺蜜气冲冲地跟我说她8岁的女儿最近老和她顶嘴。
在家上网课，女儿不认真听讲，题目不会做，闺蜜骂她：“这么简单都不会，课都上哪去了？”
她怼道：“妈妈，我才刚学呀，要是像你这么大我肯定会做。”
闺蜜一听气不打一处来，作业不会做就算了，借口还一大堆。
记得女儿以前还是个在怀里听话的乖宝宝，不知啥时候竟然变得这么爱顶嘴了。
大部分父母和闺蜜一样，对爱顶嘴的小孩存有偏见。
搜狐母婴做过一项调查，“你最讨厌孩子的什么行为？”
超过75%的父母选择了“顶嘴”，有些孩子被家长批评以后，非要顶嘴，每次因为顶嘴，还要多挨一顿打骂。
是孩子非要和父母对着干吗？
心理学家认为：孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
那么到底该不该让孩子顶嘴呢？01不让孩子“顶嘴”，是父母在教育上偷的懒
知乎上有一个女孩分享过自己的亲身经历：我小时候因为怕父母凶，就真的闭嘴，不“顶嘴”。每次爸妈说了我什么，我说了一些解释的话，就会听到一句大声的“你看看你又顶嘴”。久而久之，就什么都不想和父母说了。
等到我长大了，从小不被允许说话不被允许表达想法的我，又被父母嫌弃太内向，于是又被父母称之为哑巴。
到底为什么作为子女的我们，有自己的观点的时候会被称之为顶嘴呢？每个人不都有说话的权利吗？难道因为我是女儿所以我就没有表达的权利，就只能被辱骂，只能逆来顺受吗？
到底又是为什么觉得，在这样环境下长大的我，和父母的关系会好呢。
是啊，孩子小的时候，认知有限，没有判断能力，所以对父母言听计从。但是随着孩子长大，开始知道好坏是非，知道自己想要什么，所以会和意见不一的人顶嘴。
德国心理学家安格利卡·法斯博士曾证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
可大人为了维护所谓的“权威”，而习惯性地强迫孩子“乖乖听话”，“不许顶嘴”。只要孩子一顶嘴，他们就用小时候的方法来管教和压制孩子，这样的父母其实是在教育上偷懒，固执己见，不愿学习和改变。总是把孩子当做一个“问题”来纠正，坚持“我是父母一定正确”的想法。把“为他好”当作干预孩子人生的借口，动不动就说“你必须听我的”。
长期被父母压制“不敢顶嘴”的孩子，他会慢慢不再信任父母，不愿对父母敞开心扉，隐藏自己的情绪。
可是每个人的情绪都需要一个宣泄口，“顶嘴”无疑就是孩子情绪的宣泄口。偷懒的父母用强硬的话语和态度，堵住了孩子的情绪出口。
02开明的父母都允许孩子“顶嘴”
其实开明的父母都允许孩子顶嘴，在《奇葩说》的舞台上，舌战群雄的傅首尔坦言，说不过自己9岁的儿子。
她给多乐讲丑小鸭的故事想告诉儿子，做人一定要努力。结果，儿子毫不留情的回答她：“它不用努力也会变成丑大鸭，你别想骗我努力。”
她想教育儿子好好刷牙，不然班里的女同学会嫌弃。多乐却不以为然的说：“你觉得我如果在乎她们，我会不好好刷牙吗？”
然后她追问儿子：“怎么会不在乎呢，你们班就没有一个漂亮女生吗？”多乐幽默回应：“喜欢跟漂亮有关系吗？我爸喜欢你，难道是因为你漂亮吗？”
看了他们的欢乐日常，网友们戏称其为“互怼式母子”，这种关系着实让人羡慕。
其实，在傅首尔和儿子“互怼”的背后，体现的是一个母亲的胸襟与智慧。面对儿子的“没大没小”“怼天怼地”，她给出的态度是平等对待。
教育专家兰海说：“孩子爱顶嘴，第一说明你们家是开放民主的，孩子有话可以说；第二代表你家的孩子，有非常强烈的独立思考能力。”
如果孩子能顶嘴，说明他把自己当成家里的一员，有参与感。他们就是想通过顶嘴，重塑亲子关系的边界，伸张自己的个人权利。而且日常生活中敢顶嘴的孩子，会优秀很多：
他们敢于抗争：“对不起，我不乐意的事，我不干。”
他们知道自己的边界：“这是我的私事，别人不要插手。”
他们敢表达情绪：“我不开心，不爽我就会说出来。”
敢顶嘴的孩子你不用担心，他们不会压抑自己的情绪，哪怕面对强权，也敢于据理力争。
有相关研究表明，反抗性较强的孩子中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的孩子中，只有24%长大以后能够自我行事。
顶嘴的孩子正试图摆脱依赖，掌控自己的人生。而这份底气，是允许“顶嘴”的父母给的。03
虽然知道了孩子“顶嘴”是好事，但我们也不能培养出一只爱怼人的“小刺猬”，所以可以通过学习以下几点，来正确引导孩子顶嘴：引导孩子“说理”，而非“争辩”
孩子顶嘴证明敢于提出不同的看法，可是有的孩子表达方式过于激烈，容易引人反感。
我们要培养孩子明辨是非的能力，避免无节制的情绪宣泄。表达意见可以，但不能胡乱发脾气;讲道理可以，但不能说不尊重别人的话。
也可以刷一些辩论节目，让孩子的顶嘴，在好的引导下，成为一项加分技能。引导孩子把“我就不！”改成“我不是太同意。”把“凭什么！”改为“那你的理由呢?”
注重边界，给孩子选择权
孩子本就是一个独立的个体，我们不应该动不动闯进孩子的边界，企图改变孩子的意志。
给孩子一些选择的权利，孩子的小事让他自己做决定。比如，家里来了小客人，让孩子自己决定玩具的分配，大人不要过多干涉。
父母给予孩子选择权，相当于在尊重和理解他的想法，给予了他足够的成长和思考空间，并愿意去倾听他内心的态度。
当孩子做出了选择时，家长不要再强求，并且要让孩子承担自己选择的后果。原则性问题，区别对待
在面对非原则性问题时，父母面对孩子的顶嘴，可以与其好好商量，减少不必要的矛盾。
但如果孩子硬要尝试，可以给他试错的机会。例如：不肯穿衣服，那就让他尝受冻的滋味；不肯吃饭，那就让他饿一饿也没关系。
可是当面对原则性问题时，比如一些危险的行为或涉及违反法律法规的事情，父母必须坚定立场。
无论孩子如何吵闹、顶嘴也不可以顺从。不可以就是不可以，顶嘴、撒娇、耍赖是不可行的。用明确的态度和坚定的原则，教导孩子区分是非对错。
04
总而言之，孩子并不属于我们，也不需要完全听从于我们，就算我们再不情愿，他们的成长终究会来。
想让孩子长大后更独立，就要接受他在小时候和家里人“对着干”。
为孩子的“顶嘴”生气和苦恼，实在没必要，不如多反思自己，给孩子真正有价值的引导，才是我们更应该做的事。
随着孩子长大，孩子真正能跟我们顶嘴的时刻又能有多少呢？
趁现在还在我们身边，好好珍惜这些独特的时光吧。有时候换个角度看看，你会发现那个爱顶嘴的小家伙，其实也蛮可爱的。
如果你家孩子爱顶嘴，那么恭喜你，证明孩子有一对开明的父母。而父母对待孩子顶嘴的态度，藏着孩子与未来交手的模样。
“会顶嘴”将会是孩子生活的盔甲，在这个惊涛骇浪的世界中，隔断世界对他们的攻击。
所以，保护好那个爱顶嘴的孩子吧，引导他长成自己最想成为的样子！
