话说，你来高尔夫球场是故意卖萌的吗？
有时候我们应该换一个更适合自己的发型，比如说就像这位大哥一样
把孩子都馋成啥样了，这都不让他吃
讲道理，我现在已经忘记了石狮子到底长什么样
巅峰对决，不过我感觉结果显而易见了
第一次坐这么拉风的车…
你们都跳的啥玩意！垫子都看不下去了！
这么多前车之鉴你还敢骑，胆子真大
稳如狗，说的应该就是这只吧
这哥们机智，亲身体验
从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着，同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。”老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。”亲妈，你要黑你儿子黑到爆么?
白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
我怎么感觉你不是跳过去的，而是飞过去的！
丐帮大联欢
偷 拍聚会要小心
你照着我的动作来就可以了，咱们的时间紧！
孩子，你说跳舞就跳舞吧！你这样我真看不下去！
妹子，老板让你拖地，你是不是不高兴啊
姑娘做的煎鸡蛋
哥们入水姿势不错，我给您打10分呦
客官，这里到还可以吗
我怕声浪吓到我
搞笑段子：表哥除夕结婚，他真是牛人，人家的新郎都塞红包、问题闯关、撞门。表哥带着当年班里的学习委员，现在是锁匠，他轻手轻脚地走到门口，瞬间把门打开了！一群妹纸还在叽叽喳喳商量着对策，表哥这边“暗度陈仓”，把新娘接回家……
搞笑段子：还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了星巴克蹭网打游戏。落座后，我问：您好，WiFi密码是？店员：密码是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃的丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123456！
搞笑段子：富豪喜欢吃一些山珍野味，结果因为没处理好得了寄生虫病。医生给开一种药，每个月两千元，而且要连吃十个月。富豪：不就是杀死身体里的寄生虫吗！干嘛十个月，就一个月行不？医生笑了说：一个月也行，不过你们家得准备准备！富豪问：准备什么？医生：准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！
搞笑段子：周末准备在家做饭吃，于是在超市里买了两个购物车的食材。后面有个大胖子盯着我的手推车说：“哟，买这么多吃的啊。”我点了点头：“嗯，我看着你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，内心特别煎熬。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就找不到媳妇了！”胖子突然愣住了，过了一会儿才说：“我是个妹子……”
