初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’….”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。
说个外卖的，有一次我一个人在家，不想煮饭，也是睡得都过了午时了，实在是饿了，就定了两个外卖，不是一家的，结果这俩人在门外居然遇上了，我在屋里就听见他俩互相问：你也是给这家送的？你也是？我开门接外卖，俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖，那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。。。。
说实话，现在吃鸡太乱了，穿墙里打黑枪的，官方能不能管一管，我在飞机上就被人掐死了，还有一次，我骑摩托开150码，居然一个人光着脚跑的比我还快，问我买挂不，不买就弄死我，这我也就忍了，最可悲的还有一次我丢手雷被他徒手接住了，又问我买挂不，不买信不信手雷塞我屁股里......
单位聚餐，领导是个女汉子，酒喝得有点多，我看得她喝的差不多了，想早点送她回去，我们好进行点其他娱乐项目，可是她一把推开我：我没喝多，还能喝。无奈，又坐了一会，另一个同事提出来送她回家，她立马作小女人装：好好，确实有点多，不胜酒力。这尼玛…
刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
真事，妹子和闺蜜去喝酒，上厕所得时候必须全脱，我和我闺蜜一起上的厕所，喝多了忘记挂门了。衣服脱完了准备上厕所。这时一个大姐推门而入，看到我没穿衣服和我闺蜜在一起。大姐说了句，你们继续，继续。。大姐，你回来，听我解释。。。。
武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出生没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我比较厉害，我证明了成功和我没关系[挖鼻孔]
和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了…听到这我也是无语了！
小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了……
老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，，就管着几个爱画画的女生。。”我……
2.有一天，一只狗走进了一家餐厅，它走到服务员面前说：“我要一份牛排。”服务员看着它说：“对不起，我们这里不允许动物进入。”狗回答：“我不是动物，我是一只狗。”服务员无奈地说：“好吧，你赢了。”于是，狗吃到了它的第一份牛排。
3.有一天，一只鸟走进了一家书店，它走到店员面前说：“我要一本《如何成为一只更好的鸟》。”店员看着它说：“对不起，我们这里不允许动物进入。”鸟回答：“我不是动物，我是一只鸟。”店员无奈地说：“好吧，你赢了。”于是，鸟买到了它的第一本关于鸟类的书籍。
4.有一天，一只鱼走进了一家电影院，它走到售票员面前说：“我要一张电影票。”售票员看着它说：“对不起，我们这里不允许动物进入。”鱼回答：“我不是动物，我是一条鱼。”售票员无奈地说：“好吧，你赢了。”于是，鱼买到了它的第一张电影票。
5.有一天，一只羊走进了一家理发店，它走到理发师面前说：“我要剪一个发型。”理发师看着它说：“对不起，我们这里不允许动物进入。”羊回答：“我不是动物，我是一只羊。”理发师无奈地说：“好吧，你赢了。”于是，羊得到了它的第一个发型。
以上就是今天的笑话合集啦！希望你们喜欢这些搞笑的段子和图片。记住，生活中总会有许多有趣的事情等着我们去发现和欣赏。所以，请保持一颗快乐的心，让笑容成为你最好的药物吧！
槽友@葱花0_o：
听到很好听的歌曲，
就会幻想自己在舞台上
完美演绎了这首歌
赢得一片欢呼
和无数妹子的尖叫声
嗯，挺美滋滋的说
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槽友@dolabalaba：
中500万应该怎么花怎么分，
然后最后发现不够。。。
于是开始想中1个亿！
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槽友@我见青山多妩媚vivi：
听到《十年》这首歌，想到十年以后
我带着一儿一女去胡歌的粉丝见面会
小家伙们看到胡歌可兴奋了，
激动地大叫着：
胡歌微微一笑
走了过来，蹲在两个小家伙身边，
宠溺一笑：
“说了多少遍，要叫爸爸”。
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槽友@被梦遗弃的哆啦：
我做得最多的戏
大概是每次吵完架总感觉刚刚没发挥好，
然后就在心里回想刚刚吵架的那个画面，
应该这样骂，应该用那句骂，
越想越气，越想越气，气炸了！
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槽友@快亲雪雪一口：
每次偷看小A片的时候
内心都想着家里会不会进来五个壮汉
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槽友@张辰逸：
下雨的时候打伞在路上走，
伞前檐一定要压得很低，
不让别人看到我的脸。
表情严肃，营造男主的神秘感。
如果有熟人打招呼，
会慢慢地撑起伞，
把自己的脸缓缓地露出来。
这样给人一种重要人物出现的感觉
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槽友@LADY火火：
每次敲门的时候我都幻想自己是雪姨
门里面那位是傅佩文
边敲边说：
「有本事抢男人你有本事开门呐」
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槽友@歪歪_Joey：
喜欢的人一句在吗，
内心兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句
“嗯”。
多聊几句话就连孩子在哪里上学都想好
槽友@叫我萌妹：1我记得有一次我俩吵架吵的特别狠，几乎就要分手。
后来还是和好了，当晚啪的时候，他特别卖力。完事之后问我舒服吗，我点了点头。
他就把脸埋在我颈窝里闷闷地说，舒服了你就不会走了是不是。真的是窝心一锤，我眼泪都要流出来了，
因为我根本没有男朋友。
槽友@我要cao死我自己：睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说
槽友@我去捐了：趁合租的室友在洗澡，我偷偷拿起他的的内裤仔细的嗅了起来。
正当我嗅得认真的时候，室友出来了室友：「你在干什么？」我吓得我赶紧丢掉手里的内裤，
把他逼到墙角，一个帅气的壁咚。
室友：「你...你想要怎么样？」我深情注视他的双眼，说：「你特么是不是偷我洗衣液了？？？」
汤姆我知道是你...这画面看着老熟悉吧
考试的时候学渣都是这样的，干过的请点赞...
店员：拿...赶紧拿...有本事全拿走...不然警察就来了！
好神奇，大家猜猜这是干什么用的？
喵星人放开那姑娘让我来...
哥哥那边有楼梯，咱能在斯文点吗
这飞机场也真该打扫了。。。。
看到他的爪子，我真替他担心
大夏天的，你看到这样火苗有何感想
