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[娱乐八卦]如何避免培养出董璇这样“倒贴的女儿”?[57P] [复制链接]

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♪ 你如此特别,我又怎会失望 ♫
文 | 伊姐(周桂伊) 杉姐
9月11日-12日,这次受云南广播电视台邀请,深入非遗村落溯源好物,伊姐云南溯源直播专场来了!云南白药大牌养护、西草精油身心疗愈、非遗助农山珍好物……全程官方背书,品质保障,价格超香!
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董璇和张维伊,真的把全网震惊了。
我看了后只有一个感觉,男人要靠情感关系阶级跃升,真的还是太容易了。
张维伊嘴上说,千万不要因为我,去做你不想做的事。
但接着,画风一转,张维伊会不开心,讲爸爸的往事,拿着纸巾擦眼角,董璇马上绷不住,惯性操作就是,大手一挥,斩钉截铁地说:“没问题,整 。 ”
整个节目都已经找不到女明星董璇了,取而代之的是“妈妈董璇”。
她的疲惫,溢出屏幕。
但我能懂,满屏飘着的四个大字“董璇醒醒”,在她心里可能是“我为了爱情,与世界为敌”的轰轰烈烈。
网友的瞠目结舌,也是姐,返春恋爱PLAY的一环,罢了。


大家都在说,把董璇想成一个男人,一个男霸总,张维伊只是嫁了过去,以下问题,就很好理解。
我觉得这是一个,极度模糊概念,不顾逻辑的说法。
现实中的霸总,付出了物质后,会得到无微不至的情绪价值、肉体欢愉,以及孩子们被细心照顾、料理所有教育问题的基本回馈 。(戳旧文)

(即便贝佐斯和桑切斯在一起,他的变化也是肉眼可见地惊人,他年轻了,衣着更生命力了,简单说,他更快乐了)
一个人的情感状态,完全写在脸上,董璇脸上只有疲惫。
因为,她在这段关系里,只有霸总的付出,却没有霸总的权力,霸总的权力说到底就三个字,“说了算”。
董璇想给孩子一个完整的家,但张维伊也承认,他压根儿没想给小酒窝当爸爸,最多算是一个很好的朋友。
两人婚前约定,坚决不生孩子。
但刚刚结婚,男方这边就反悔了。

理由是, 张维伊爸爸走后,想要孩子的 冲动突然非常强烈。
我没记错的话,张维伊父亲去世后,他俩才谈上的吧,这时间线,捋不顺啊。


(张维伊妈妈就是二胎高龄,羊水栓塞去世的。董璇今年都46岁了,正常男人的逻辑不应该是,坚决不让妻子再冒这个风险了吗?就这一点,你能看出,男人的残忍)
董璇抗拒婚礼,明确说过,这辈子不想再办了,实在要办婚礼就在有水的地方办非圆桌,非传统婚礼。

但最后,婚礼地点选在大同的某酒店,且圆桌。
网上的照片大家应该也看过了,结结实实就是董璇最不喜欢的那种婚礼。


难怪网友说,伴郎团和伴娘团的表情,差异巨大。

关于婚礼这件事,看得出董璇的拉扯,她在节目中,反复犹豫,张维伊就瞅准机会反复说“ 如果你不喜欢,咱们就不办了 ”,在节目里说了都不下四五遍。
最后的解决方式是,张维伊噘嘴了。
董璇马上果断又豪爽地说:“大同,写上!”


等到筹备婚礼时,张维伊说自己对婚礼策划没有经验。
董璇马上拿起电话说,我有经验,我有合作过的。
朋友们,霸总不会这样的,那是偶像剧。
董璇的角色,是霸总的秘书,且带资入职。
张维伊信誓旦旦说了好多次,身后只有董璇一个人的,结果筹备婚礼一看,大桌子一坐,浩浩荡荡的一家人。
弹幕是:原来张维伊不止董璇一个人。
董璇给张维伊家人每个人都送金饰,不论辈分,人人有份, 商店的礼品袋子都要成堆往外拿,感觉金店,都要被她买空了。


等到了张家,董璇迅速融入,和所有亲戚打成一片。


亲戚拉着董璇说,你让整个家族,又聚起来,又活起来了。




整个大家族,心安理得, 评论区 里的人一直在讨论,这是新媳妇进家,为什么长辈没有送任何东西呢?



真的没有见过付出那么多,没得到任何尊重和回报,将来还有可能堵上命付巨大生育养育成本的“女霸总”。

董璇不是什么霸总娶小男人,董璇只是,太想做一个完美的“好女人”。
董璇的原生家庭,非常体面。
母亲曾是国企财务人员,在改革开放浪潮时下海经商。
父亲是军人,转业到当地的纪委工作。
有身份有财富,董璇在这样的家庭里,得到了很好的教育。
所以,她能拿到沈阳音乐学院的唯一名额,能被十年没招演员的总政歌舞团,破天荒录取。
等到她想从舞蹈专业转型表演专业时,又被北电和中戏双双录取。
之后,大二接到《雪花女神龙》,由于 原定女主萧蔷因为档期无法出演,董璇直接从女二晋升女一。

董璇曾经在采访中被问到,低谷期会怎样,她直接懵了:“我啥时候有低谷期。”
原生家庭的滋养,是董璇一路开挂的底气。
但董璇的父母,在婚恋教育中,给她输出的观点一直是:女人再怎么样,都要有家庭,要有一个伴。
董璇母亲在面对董璇是否应该二胎时,第一反应,不是董璇高龄二胎是否有风险,有精力应对,而是要考虑别人。

全场女嘉宾,都能善解人意地秒懂男人的潜台词——“当他说顺其自然的时候,就是要的意思 。 ”

双方商定办婚礼时,董璇父母考虑的,也完全是张维伊。
董璇原本不想办的,妥协之后提的条件是,要有水有海。
结果父亲说,就在大同挺好,理由是,男方的爸妈能看到。
母亲的观点是,办婚礼这个事,男方是主要的,你是女同志。



董璇当时还说,不想穿婚纱,父亲马上说,全世界都这样,你要入乡随俗。




说到底,在我们眼里,董璇是年入手千万以上、有颜有事业有后代的女明星。
但在她自己父母心里,她这些标签都没有意义,真正的标签是“46岁离过一次婚,还有一个女儿拖油瓶的老女人”。
在他们眼中,女儿再能赚钱,再优秀,但没有一个完整的婚姻,没有男人,那就是异类,就本质还是失败的。

这类的父母非常常见,《亲爱的仇敌》里,高叶的父亲,就是其中的典型。
供你读书时,他们可以倾尽所有,把你托举到最顶端,从未让你感受过女孩和男孩的差异。
但一旦到了婚恋年龄,父母所有老一套的封建传统思想,就统统被他们拿出来。
你仿佛觉得,这个世界是割裂的,父母是割裂的,一夜之间,父母性情大变,整个世界的运行规律,都变得陌生。


















董璇父母在介绍张维伊时,对男方本身的能力、价值没有任何评估。
最看重的点反而是:男方年龄比董璇小,没结过婚,没孩子,父母双亡,眼神里全是捡到了大便宜的既视感。
所以回头看,董璇肯定当不了什么女霸总,她从内心是非常自卑的。

所以,回到我们的标题,怎么避免培养董璇这样的情感观?
最重要的是,不要做那个,发自内心觉得“女儿本质就是只有婚恋价值”的父母。
不要看不起自己的女儿,以及,相信她可以承担,情感里的失败,只要你坚定地和她站在一起,那不会本质地动摇她的人生。
但当谈到为什么选择张维伊时,董璇的答案,反反复复,只有一个。
因为张维伊父母去世了,他需要我,所以“我要对他好”。


如果父母一直有过于传统的想法,真的不单纯是婚恋问题受影响,让女儿很累。
这已经不再是爱情不爱情了,这是一个价值观问题,董璇的价值观,就是“我不需要满足自己,我真实的欲望其实不重要,我作为服务者是应该的,因为我要做一个完美的好女人”。
这种“完美”,在她第一段婚姻里也有体现,对方是过失方,但她义胆忠肝,扛起拯救大旗。
换来了什么?换来了对方并无感激,迅速二婚生子,消息还是董璇从新闻上得知的。
这个“完美”,体现在第二段婚姻里,也包含了在“婚恋评价”里被世俗打分,第一轮搞砸了,第二轮玩命也要拿高分、证明自己挽救自己的心态。
但这种解题的思路,从人性角度,是不对的。
每个人最后都会对自己的沉没成本,无法舍弃,男人在感情里更是如此。
梁宁说那句话,本质上对所有关系都适用。
“归属感是伴随祭奠产生的,一个人只有祭奠了自己,付出这样的代价,也随之产生了归属感。”
一段关系,如果只有一方有付出的能力(或者资源),这种失衡必然会产生。
而接纳的那一方不会产生感激,只会产生“心安理得”,提出“更高要求”,并且,在你无法做到的时候,“感到厌恶”。
大家都觉得董璇和佟丽娅的处境很像,怎么可能呢?

首先,陈思诚给予了佟丽娅成名的机会,陈思诚不是丈夫的时候,已经是她的伯乐,这些既定的资源付出事实,不会因为婚姻失败,而不存在。
其次,在离婚后,佟丽娅的资源,也有很大程度,来于陈思诚,后者依然是一个托举者,虽然这件事和感情已经无关了。
最后,在抚养共同孩子的时候,物质供给上,佟丽娅是不需要操心的。她出来工作,和当初董璇为了还债拼命工作的性质不同,佟丽娅努力,是解放自己,做自己喜欢的事儿。
董璇是实打实,真的要养一大家。
陈思诚做到这些,是因为他好吗?首先,是因为他强,他可以做到,做到得并不费力。 (没有肯定陈思诚的意思,客观陈述一些事实和逻辑 。 )
董璇手握财富自由,张都这么高攀她了,难道不应该变着花样让她开心吗?
但事实是,她一个人能带八个老人,记得张维伊家的每一位亲戚,无时无刻不在服务,希望自己的存在能给别人带来便利。
回大同的路上,张维伊和董璇聊自己家的每一位亲戚,董璇记住了张维伊所有的七大姑八大姨,但董璇一说到自己的事,张维伊就不接话茬了。

请记住一件事。
我们不选择过弱的男性,不是嫌弃,只是了解人性。
有时候不是因为他不愿意付出,是他没有能力付出这件事,本身就在滋养他的“恶”。
祝福董璇。
希望她的中晚年,有顶级稀缺的好运。
以及,不管有没有,都慢慢去相信,一念天堂,一念地狱。
一个人的真实世界,夜深人静感知到的世界,与外界无关,很多时候是被“念”塑造的。
不改变内心深处的“念”,赚再多的钱,有再高的名气,一切都没有本质改变。
深深地祝福董璇。

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huozm32831 金币 +36 - 昨天 19:58
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只看该作者 沙发  发表于: 昨天 10:02
从《哪吒2》到董璇的婚姻:文化现象与个人选择

在当前的讨论中,我们从《哪吒2》的文化现象,转向了董璇的婚姻故事。这两个话题看似不相关,但其实都涉及到个人选择与社会期待之间的张力。

《哪吒2》:文化现象与社会期待

《哪吒2》不仅是一部电影,更是一个文化现象。它在全球范围内的成功,打破了海外对华人电影的刻板印象,推动了中国文化产业的发展。正如周桂伊在北大分享时提到的,这部电影的成功不仅仅是电影本身的胜利,更是一种巨大情绪的胜利。它反映了中国观众对本土文化的认同和自豪感。

董璇的婚姻:个人选择与社会期待

与《哪吒2》的文化现象相比,董璇的婚姻故事则是一个关于个人选择与社会期待的复杂案例。在综艺节目中,张维伊的行为引发了广泛争议,观众对董璇的处境感到担忧。董璇在婚姻中的付出与牺牲,似乎并没有得到相应的回报,这引发了人们对婚姻和爱情的再思考。

文化现象与个人选择的共通点

无论是《哪吒2》的成功,还是董璇的婚姻选择,都涉及到个人与社会的关系。《哪吒2》的成功反映了中国观众对本土文化的认同和自豪感,而董璇的婚姻选择则反映了她在面对社会期待和个人欲望时的挣扎。

个人选择的重要性

在《哪吒2》的成功背后,是中国电影人对本土文化的坚持和创新。同样,在董璇的婚姻选择中,我们也看到了她对家庭和爱情的坚持。然而,这两者之间的差异在于,电影的成功可以带来社会的认可和经济的回报,而婚姻的选择则更多地涉及到个人的情感和心理状态。

社会期待的影响

无论是《哪吒2》的成功,还是董璇的婚姻选择,都受到了社会期待的影响。《哪吒2》的成功打破了海外对华人电影的刻板印象,推动了中国文化产业的发展。而董璇的婚姻选择则受到了家庭和社会传统观念的影响。她的父母一直强调女性要有家庭和伴侣,这种观念在很大程度上影响了她的选择。

结语

无论是《哪吒2》的文化现象,还是董璇的婚姻故事,都提醒我们在面对个人选择和社会期待时,需要保持清醒和独立思考。只有这样,我们才能在复杂的社会环境中找到属于自己的道路。希望董璇能够在未来的生活中找到真正的幸福和满足。
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只看该作者 板凳  发表于: 昨天 12:13
要避免培养出像董璇那样被外界认为“倒贴”的女儿,可以从以下几个方面着手:

1. 建立正确的自我认知
帮助孩子建立正确的自我认知,了解自己的价值所在,不因外界因素而贬低自己。董璇可能是因为年龄、二婚以及带着女儿再婚等因素而感到自卑,从而在婚姻中表现得过于迁就。

2. 培养独立人格
鼓励孩子发展独立的人格,包括经济独立和精神独立。董璇在与张维伊的婚姻中,不仅在经济上显得更为宽裕,在精神上也表现出对张维伊的高度包容,甚至有些过度迁就。

3. 教育孩子学会设立边界
教会孩子在人际关系中设立健康的边界,尤其是在婚姻关系中。董璇为了满足丈夫的情感需求,甚至愿意联系那些已经拉黑张维伊的朋友,显示出她在处理夫妻关系时缺乏明确的边界意识。

4. 强化孩子的自尊心与自信心
通过正面的鼓励和支持,强化孩子的自尊心与自信心。董璇尽管在外界看来依然美丽且经济独立,但她似乎在婚姻中失去了自我价值感,这可能是由于她内心的不安全感所致。

5. 培养健康的人际交往观
教育孩子形成健康的人际交往观念,特别是在恋爱和婚姻关系中。董璇在婚姻中表现出的“倒贴”行为,反映了她在处理夫妻关系时可能存在的一些误区。

6. 提供正确的婚姻观教育
给予孩子正确的婚姻观教育,让他们明白婚姻应该是平等互利的关系。董璇在婚姻中的表现,让人感觉她是在单方面付出,这种不平衡的关系模式不利于双方的长期发展。

上法,可以帮助孩子在未来的人际关系中更加自信和平等,避免出现类似“倒贴”的情况。

构建独立自主女儿的成长路径:多维度培养策略
教育基础:奠定独立人格的知识与价值观根基
建立情感联结:以爱与理解为基石,与女儿构建信任的亲子关系,使其在安全的情感环境中敢于表达与探索。
激发学习自主性:通过游戏化学习、阅读绘本等趣味方式,引导女儿主动获取知识,培养对学习的内在驱动力。
塑造正向价值观:传递尊重他人、平等待人、社会责任感等理念,帮助女儿形成独立判断是非的能力框架。

生活实践:从日常小事培养独立行动力
赋予生活自主权:鼓励女儿参与穿衣、整理房间等日常事务,如美国总统罗斯福家族通过家务劳动培养孩子责任意识,让孩子在实践中积累自理经验。
分级授权决策:根据年龄提供选择权,例如让幼儿决定零食种类,让青少年参与家庭旅行规划,逐步提升自主决策能力。
建立自我管理体系:引导制定学习计划、管理零花钱,通过"制定-执行-复盘"的循环培养时间管理与责任意识。
思维塑造:培养独立思考与问题解决能力

引导式提问代替直接给答案:当女儿提问时,先肯定其思考(如"你的想法很有创意"),再通过"为什么会这样""还有其他可能吗"等问题引导深度探究。
提供多元信息输入:通过书籍、纪录片等资源拓展视野,例如解释彩虹原理时同步提供光学实验视频,培养开放思维。
鼓励批判性表达:对家庭规则、社会现象等话题开展平等讨论,允许女儿提出不同观点,如《银河补习班》中父亲引导儿子自主破解难题的教育方式。

逆境教育:锤炼独立面对挑战的心理韧性
正常化挫折体验:通过"错题本分析""失败经验分享会"等形式,帮助女儿理解挫折是成长的必要环节。
传授情绪调节技巧:教导深呼吸、积极心理暗示等方法,参考《当幸福来敲门》中克里斯·加德纳在绝境中保持乐观的示范。
设置阶梯式挑战:从独立完成手工到参与校园活动策划,逐步增加任务难度,积累应对复杂问题的经验。

家庭环境:构建支持独立成长的生态系统
营造开明沟通氛围:每日设置"无评判分享时间",倾听女儿的烦恼与想法,避免使用"你还是小孩懂什么"等否定性语言。
父母角色定位转型:从"决策者"转为"引导者",如通过共同制定家务清单而非命令式分配任务,培养合作意识。
正向反馈机制:当女儿独立完成任务时,具体肯定其努力过程(如"你坚持自己修理自行车链条很有毅力"),而非仅关注结果。
培养独立自主的女儿是系统工程,需在保护与放手间找到平衡。正如播种需要耐心耕耘,家长应通过持续的引导与示范,让女儿在自主探索中逐步建立"我能行"的核心信念,最终成长为能独立驾驭人生航向的个体
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huozm32831 金币 +6 - 昨天 19:57
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