1、你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多…

2、爆笑段子：结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看，不但妆画的夸张，还有些杀马特的感觉！ 我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友！ 当初说好的价格最低效果最好呢！全都是套路！十年了我老婆一生气就拿相册拍我！

3、老公兄弟两个，他是弟弟。周末回婆家，想着帮婆婆做饭，走到厨房门口听见婆婆在碎碎念：“老头子不吃胡萝卜，大儿媳不吃肉，大儿子不吃豆腐皮，小孙子不吃韭菜，小儿子不吃芹菜，小儿媳好养活，啥都吃。”那啥…婆婆大人，要不我也赶个时髦，别那么好养活？

愁啊，怎么还没下班

4、早上出门看到你wifi在线，大概是在宿舍吧。一会变成4G了，应该是到教室了吧，中午又变成wifi了，哎，怎么比平时晚了二十分钟，下午大概和朋友出去玩了吧？4G到晚上10点了，10点又wifi在线了，终于舒了一口气，你回去了，那我准备睡了。可笑我自己连和你说句晚安的勇气都没有。

5、爆笑段子：家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴啊，家暴啊，家暴啊。”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”

6、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学，没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！

猫咪大佬的凝视

7、爆笑段子：以前山里交通不发达，很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，非常好吃。有一回，村长到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，家人都非常高兴，赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，村长老婆去刷锅时，却发现螃蟹还在锅台上爬着呢！

8、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。

9、我女儿从小反应比较灵敏，摔跤的时候从来不会摔着脸，除了一次，她手上捧着个削了皮的大苹果，你没看错，是捧着，因为苹果太大。摔跤的时候把苹果举的高高的，然后脸着地了，然后，苹果居然没有掉。起来第一件事是先看苹果，啃了一口，然后可能牵扯到脸上伤口，才哭了，还边哭边不忘咀嚼。表示吃货的世界我不懂。

冬天狗狗被冻得牙齿打颤

这个坐骑有点牛B

还以为卡这没办法了，这骚操作

鱼都这么上进，我还有什么理由不努力？

按下喵星人手心后……

怎么回事？小老弟

来，给车打上，别热坏了

驾驶舱分离完毕！

在翻车边缘疯狂试探

生活处处是惊吓！！

最终，我们都活成了自己曾经最讨厌的模样

对不起大哥，打扰了

你这么会玩，带我可好

机器人很不错哦，它能帮助……清醒早晨的头脑

可以看出来，拍视频的笑的是花枝乱颤

这旗袍搭配算不算小清新？

好白...好白的妹子！

优雅的步伐

熊孩子，这是要免费给商场拖地的节奏

去了三天夜店的狗子，真的一发不可收拾

这条鱼是有多缺氧啊！

听说今晚要带它去撸串，他就抑制不住内心的激动

螃蟹：放了我和我的孩子，今后我定会报答你

熊孩子睡醒就翘个二两腿沉思，那姿势牛掰坏了

爱的魔力转圈圈，妹子这是多大的爱啊

只能说还好没出人命

大姐你这是玩得哪一套啊

这。。。

还敢回头去看，就不怕晚上跪搓衣板吗？

笑了吧，还不关注我一下吗？