| 527801728 | 2024-08-23 22:41 |
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1、逛街时，被一调皮小孩儿踩了脚。我问他：“疼吗？”他说：“疼。”我说：“疼就对了，这样才能长记性。”说完，我松开了，揪着他耳朵的手。  2、去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!十多分钟过去了，鸡被活活掐死了， 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。  3、阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。 阿芳问：“我轻了两斤啦，你怎么不高兴呢？” 老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”  4、小两口为琐事争吵。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面两匹马拉着一辆车的情景：“为什么我们不能像那两匹马一样，齐心合力向前进呢？”妻子余怒未消：“我们不是两匹马，是一匹马和一头驴！”  5、周末上午，老婆说：“一会儿我俩闺蜜要来，我去买菜，你先把房间收拾一下，再泡一壶花茶，切一盘水果，不要冷落了人家！”我：“放心吧，我一定热情招待！”老婆走到门口又转身说：“穿瑜伽裤那个刚离婚，你太热情也不行！”  6、父亲教育儿子：“做事一定要认真，错了后悔就来不及了，天下没有后悔药。”儿子弱弱的问道：“那老鼠药呢？吃了就后悔，算不算后悔药？”  7、特喜欢纹身，也特想纹身。可是，就怕爸妈不同意。于是，我让纹身师傅，在我背上随意纹了几句话——亲爱的爸爸、妈妈，问你们个事，我想纹身可以吗？当我掀开脊背，展示给爸妈看时，他们当场昏厥。  8、有一次，我穿便装去整容医院送快递。院长见了，远远地迎出来，喜悦之情溢于言表。我心里好奇怪，明明彼此不认识啊，快递员都这么高礼遇了吗？后来问了才知，他竟然以貌取人，以为“大活”来了。  主人有话好好说，别动手  老司机跟车，一定要稳住啊  只要心中有曲，哪里都是舞台  正宗的老坛酸菜，略带一股脚丫子味  土豪都是这么玩iPhone的，感觉自己的肾被折了一下  路滑，要多准备几双这样的鞋  三个和尚抬水喝的现代版！总归有一个和尚在半路失踪  我还是第一次见这么打鱼的，是水太少还是鱼太多  哥们，每次看到你们村口的村名，我扭头就走  宝宝呀，你出来遛个弯，真是不容易啊  女生玩滑板也能这么牛  妹子，我不过是正好站在你的面前拍照而已，你这样故意飞杆子报复我可就不对了啊  你们还是拳击手吗？  我要小心着点，可别摔倒了！毕竟只是游戏！  这是真的吗？竟然可以推动，是你一个人？  这竟然是蛋糕，太不可思议了！真逼真啊！  姑娘，你还挺会玩的啊！我真以为骑着呢！  你别笑啊！我长得很可笑吗？想加你个微信！  孩子，别害怕。他不会攻击你的！  妹子，大家都还没吃呢！你好意思啊！  住在高楼也可以擦玻璃了  婚后的男人，担起了这个家的全部责任  |
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