早上和同事在公司门口相遇，看着她一身黑，我夸了一句:“黑色果然显瘦哎，你今天真好看，，”同事也没吝啬夸奖:“你也是，穿一身黑显得起码瘦了十斤！”我俩开心的并肩走着，李姐在前面回头看着我俩说:“嚯～这是行走的包大人么？跟俩黑地 雷似的，滚滚而来啊！

一天，闺蜜对我说，我会变魔术，只要你把好吃的东西放进我嘴里，就会变没。后来，闺蜜的朋友说：切，我的更厉害！只要你把好吃的东西放进我的嘴里，我就可以把它变大！突然，全场寂静……

就剩下二百块钱了，我躺床上想了一天，这二百块钱怎么才能坚持花到发工资，现在好了，不用想了!我特么把钱丢了!!

咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”

昨儿个一下午，就光听闺蜜在那儿叨叨个不停她男朋友有对她多好啊，多温柔多体贴她啊。完了我就来了一句：“是啊，我发现听你说了，我已经爱上你男朋友了！”瞬间闭嘴……

二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

昨晚3岁儿子洗完澡后在地上撒，我摆出及其严肃表情说：洗澡后不要地上爬，地上很脏的。老婆在一边就吼道：谁说地板脏啦，老娘天天洗比你脸还干净。。。

天热了，给老丈人买了箱啤酒，老丈人客气说：“买这个干啥，我又不喝。”我客气道：“怎么也得有酒啊，要不我来了喝什么!”后来住了几天，有菜没菜喝一瓶。今天隐约听到老丈人跟媳妇说：“你老公真实在，我以为说来了自己喝是跟我客气客气呢!”

大学教师没事干…遂在桌子上用大号签字笔写了，百年老中医，专治不孕育。然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码…第二天电话不断…其中竟然有个妹子打过来说：好多次了…就是怀不上.怎么办？我朋友悠悠地回道：要不我试试…？

家里养着一条狗和一只猫，这两货经常为争食争宠各不相让而大打出手。一天，我一边做作业，一边逗猫玩，结果这货把我手挠了一道血痕，气得我当场就想把它抓住胖揍一顿，奈何它一下就没了踪影……作业做完了，我看到狗狗叼着一块骨头睡着了，灵机一动，小心翼翼地把骨头拿起，蹑手蹑脚放在了花猫窝里……我得意地转过身时，却呆住了：狗狗和花猫不知何时已蹲坐在我身后，正阴森森，冷冷地盯着我……

搞笑段子（7）下午我去接熊孩子。来到楼下，一定要我抱着上楼。我：为什么要我抱着呢？熊孩子：你不是要减肥嘛，我给你一个机会。我：咱们可是住在9层啊！

哎哟，谁扶我一把，今晚秋名山不能没有我。

狗身上湿了，是会习惯抖一抖的 等它上来后，你会开始怀疑人生！

孩子，以后维护世界和平的重任就交给你了。

就想问问，这个马桶不用手吗？！

快停下吧，等一会儿子磨成闺女了。

去，去，去，一边玩去，小孩子不能吃的。

人种本来颜色就比较白，没必要在打粉了。

我买的这链子，纯度还挺高，真铜啊！

在饼干上那几位反映了某个社会现象。。。

这是一张有声音的图片,这字幕满分。

这只猫的jio，不知怎么突然翘起，它这是被吓的还是熏着了？

只能拿石头蛋子砸下来 但某种方面来说非常优秀了。

这样的闺蜜不绝交，还等着干啥呢