那年盛夏，开始了我的第一次相亲。女方是邻村女孩，还特别爱笑。本来大家都不陌生，我也觉得爱笑的女孩，脾气不会太差。女孩是家里的独生女，父母也不希望远嫁，我家到她家，骑电车正好一个来回，所以亲事很快定下。十多年过去了，媳妇频繁的回家，也改变了岳母当时的想法。每当礼拜天岳母都说:“我天不怕地不怕，就怕闺女回娘家，连吃带喝还带拿，走时扔下两个娃！”

记得上小学的时候我比较调皮，学校厕所是平房，男女厕所只隔一道墙，屋顶只有一半，一天下课后我们几个朋友一起买了几个比较大的炮仗扔了进去！啪。。。。啪。。。，只见女生尖叫着跑出来！有的裤子都没提好！有的据说在厕所里坐下了！这些都不是重点，重点是我们哥们几个全都流鼻血了。别误会，是班主任扇的！

lz大龄剩女。。。我带侄子在沙发上玩玩具，家里来客人了，我爸说喊伯伯，我抬头喊了一声伯伯，发现这伯伯好年轻啊，只听到我爸大声说到，我不是让你喊，我是让宝宝喊，你是喊哥哥。。。我的亲爸啊，我承认我这么大还待家里没嫁出去是我不对，您也不能直接忽略我呀

楼主去看望公婆。婆婆正在织帽子，她已经织好了红、粉、黑三顶帽子。帽子看着有点小，但能看出婆婆很用心：不同色的帽子，既保暖，还能搭不同的衣服……楼主乐出了声，刚要戴，婆婆抢过去说：这是给玩具厂的布猴织的，5块钱一个，你撑大了、不合格，我就白织啦……

昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

Lz女，昨天晚上跟我朋友去吃夜宵，去的时候她说她请客，结果吃完了她洗手去了，我站在哪不好意思就把单给买了，今天她又叫我去洗头，洗完了要买单的时候她又上厕所去了……还有中午吃饭又是我买单……虽说是小钱但你也不能把我当傻子啊。。。

一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

“你为什么单身？”“因为大家都觉得我这样的不可能单身，于是大家就都不考虑我了！”

我哥在外面喝多了，到家倒头就睡！小侄看着粑粑睡的跟泥一样，感叹：粑粑今天是父亲节呀，老师让给粑粑洗脚拍*视*频发幼儿园群里，你都醉成这了可咋办？！然后，小侄眼珠一转，对我说:姑姑，要不你假扮我爸吧，不拍你脸，老师肯定看不出，反正你也有腿毛。。。⊙_⊙

自从上次公司聚餐我带老妈去了以后，一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可是毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思，她一脸惊讶“小海，你想什么呢？我是看你 妈单身，刚好我爸也单身，想着让他俩认识一下”…… 擦，，，

搞笑段子（7）读高中的时候，我们班里有一个二货，不学习的那种同学。一天晚上，上自习，那厮又睡着了，只见他把教室里的灯关了，继续睡觉。同学们，愕然！（点评：二货兄弟也搞笑，无语了。）

搞笑段子（8）高中艺术课，老师让我们做一个小泥人。可是班里有一个兄弟，娘娘腔。他说：我要做个美男子！我们哥几个：你终于对了一回。

让你来救我，不是让你来分解我的。

细心的观众，一眼就看出了穿帮镜头。

牧羊犬你见过，牧羊猫，你见过了吗？

男生拿糖浆你们说恶心，女生拿，就是可爱。

这大哥是个有故事的人。

江小白的自黑，高端营销啊。

98K玩的比你还厉害。

考验大家智慧的时候到啦。

你妈妈是不是很久没打你了？

远离房贷，生活愉快。

包年最合算。

舅舅和音乐老师的我，结婚了。

跟她说用手机开美图拍出来效果更好。

冬天没暖气，你说可怕不？

哈哈，笑死我啦。

头发颜色比较像。

生三胎用来陪玩。

虚荣心得到满足，才是真的满足。

环保节能，还带日间行车灯。

蛮有趣的，建议推广。

哪位可以科普一下，这是真的吗？

一口牙得好几万吧，而且咬不了硬物。

好聪明的小狗狗啊。

好聪明的喵星人啊。

足球，从娃娃抓起。

水花越大，评分越高，这大哥就是奥运冠军了。

代入感太强啦。

真的好想做个有钱人呀，你们呢？

买家秀和卖家秀的区别，哈哈。

建议看到最后，反转了哦。

能不能对观众尊重一些啊，太不走心了。

电工收入好高的，危险性也挺大。

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