1、昨天放假，我带小侄去超市。巧的是，遇到了我们老总，就聊了几句。小侄在旁边无聊地四处看，突然大叫起来：“姑姑，你看那边，有个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总聊。小侄急了，拽拽我：“姑姑，你咋回事啊？啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”
2、我哥刚结婚，最近我爸就拿着尺子一直量哥哥那屋的门，我一直不理解，直到有一天放学我带同学一起回家写作业了，正好看到有工人在拆门，同学就顺嘴问了句：“叔叔，为啥突然换门啊？”我爸说：“没啥，你哥哥这不是结婚了吗，我们给换个隔音好一点的门。”
3、发小像以往一样去超市买了点吃的来我家找我玩了，结果刚进屋就感慨：“现在的物价真是长得太快了，真是不像咱们小时候了，那会儿要是能有个五块钱都能买一大兜子，雪糕，辣条，薯片，饼干……现在不行了，这不管大大小小的超市都安上监控了，一个小屋子里能装好几个。”
4、昨天晚上老婆跟我说道：“老公，咱们中秋节出去旅游吧！”我：“好啊，你说去哪里？”老婆淡淡的说道：“我要有主意的话还用跟你说吗？”我埋怨道：“可是我出的注意你也没同意过啊！”老婆生气的说道：“我不同意的那还叫主意吗？那叫敷衍懂吗？你要不听的出各种主意，直到我满意为止！”我：“。。。”
5、昨天晚上去公园溜圈，不远处的长椅上坐着一对小情侣。女孩问道：“亲爱的假如我和你妈妈同时掉进河里，你会先救谁啊？”男孩毫不犹豫的说道：“不可能，你俩绝对不可能同时掉进河里！”女孩疑惑的问道：“为什么啊？”男孩微微一笑，说道：“因为我妈和我上一个女朋友一起掉河里淹死了！”
6、我：“服务员，我点的菜怎么还没上？我饿死了！”服务员：“抱歉，先生，厨师正在为您的菜品进行最后的艺术加工。”五分钟后，服务员端来一盘精致的菜肴。我：“哇塞，这看起来真不错，但······为什么我的汉堡变成了汉堡雕塑？”
7、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”
8、一位男士到超级商场为太太挑选一条裙子。售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?"“不知道。"男士回答。“不过,"男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台 20英寸的彩色电视机，我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”
看完感觉以前的那些棉花糖简直弱爆了！！
迷之对视
这个空姐我很喜欢
羊与牛的决斗，这场面简直让人不忍直视！
每次看到这张动图，都被这哥们深深地折服……
这样的双尾妹子怎么这么可爱呢
为公司所有男士谋的福利
透着镜头都能闻到酸爽
媳妇，我们这是在外头，你能稍微注意一下影响
这是哪一部戏看着好不专业
抓好了，我要准备起飞了
姑娘，你的数学老师应该死得比较早吧
左面破了个大洞，赶紧从右面剪一块下来补补
好像很好玩，我可以一起吗
还想套路老娘，看我不打死你
这只鹦鹉一直以为它是一只猴，所以每天都在做这个动作
妹子真会玩，我也想玩！
这女厕所总感觉哪里怪怪的！
妹子，你惨了
原来古装片里杀人的镜头是这么拍的！
这幸好不是个吃货女友！
中式过墙！！
姑娘有什么事情走这么快啊
7、【偷领导的菜】工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，“我怒了，你竟然偷我的菜……
8、楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。
9、女：你是官二代？男：我爸妈都是农民。女：你是富 二代？男：我家三代穷光蛋。女：那你来相亲，浪费我时间。男：我……我家拆迁。女拉着男的手：马上和我去民政局
